Сова Психолог

Отношения родителей и взрослых детей: в чем подвох.

Небольшая зарисовка по теме.

Приближалось восьмое марта. Позвонила мама: рассказала про предстоящие шашлыки плюс работы на даче. Поинтересовалась, а не могу ли я.

Я не могла. У меня была учеба (да, будущие психотерапевты обязаны тренироваться друг на друге, и мы договорились на восьмое.

Она сказала что-то навроде ну вот опять . Неприятную, хлесткую фразу плюс манипуляцию я пропустила мимо, а суть ее мамино разочарование оставила и приняла. Да, мама разочарована, да, она ожидала, да, я не обязана, но хотелось бы.

Она попыталась завершить разговор поскорее (= слинять ), я ее остановила. Смогла, сбиваясь и смущаясь, сказать о своей печали что мне правда хотелось бы быть с ней, там, в будущем, восьмого марта. Но уже договорились, и мне важна договоренность.

Она сказала: Знаешь, мои девчонки на работе так говорят: уж я им дала так дала! Про своих родных. Про дочерей и сыновей, которым под тридцать и за тридцать. А я говорю: поберегите их. Чтоб они свои слезы сохранили. Чтоб было чем и о чем плакать, когда вы уйдете из жизни.

Мы нежно попрощались, я положила трубку, и поняла: ёлки-моталки, пять. Пять лет личной психотерапии они стоили того, ради этого разговора.

Пять лет, чтобы смочь услышать мамино разочарование и смочь показать, что мне важно то, что она испытывает. Мне не все равно! И ей тоже.

Отношения родителей и взрослых детей часто складываются очень непросто. Виной этому причины как естественные, так и довольно искусственные.

- Мы ожидали, что вы вырастете другими.

- Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились.

- Мы мечтали, что вами можно будет гордиться, хвастаться перед подругами.

- Мы ожидали, что став взрослыми, вы будете разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь ведь мы вашу, детскую, как могли, разделяли.

- У нас своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего.

- С вами, с родителями, связано не только приятное. Очень много боли, разочарований, непонимания тоже с вами связано. Более того, они продолжают происходить всякие непонимания.

- Так хочется, придя к родителям, расслабиться и быть собой. На работе сам не свой, с партнером сильно не расслабишься, с детьми куча ответственности. Так хоть с мамой, с папой, с бабушкой Но нет, и здесь напрягаться надо.

- От вас приходится защищать свою жизнь.

- Вы редко разделяли наши интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям сделать нас лучше.

Отношения родителей и взрослых детей в результате.

1) Подсвечены легким оттенком.

- частично мифами и легендами о прекрасной матери и о понимающем и поддерживающем, воодушевляющем отце.

(По секрету скажу, таких 100%-но соответствующих образу в голове матерей и отцов не было ни у кого. Зато такими мамой и папой мы можем попробовать стать себе сами.

- чувствами, которые нельзя выражать ( не злись! , будешь психовать в психушку сдам! , не завидуй , ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя.

- чувствами, которые сопровождали долгое время (например, если родители регулярно забивали на какую-то потребность ребенка.

- плохими историями (в каждой семье есть такие, связанные с детьми, не разрешенные до конца вплоть до их взрослого возраста.

- двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) но спроси у меня совета.

- манипуляциями ( если ты так его любишь то и иди к нему. Признай честно, что родная мать тебе вообще никто.

- пассивной агрессией ( чего это мы такие бледненькие? , ах ты бедный-несчастный, ничего-то не можешь сам.

- обвинениями в несостоятельности любого рода, сложностью в образовании у ребенка адекватной самооценки.

Главная проблема отцов и детей.

Главная проблема, которая формирует кривые , дисфункциональные отношения родителей и взрослых детей следующая.

Родитель: Будь взрослым, но не забудь посмотреть на меня и по жестам, мимике и без моих подсказок пойми, как я к этому отношусь.

Взрослый ребенок: Я так хочу ответственности за свою жизнь! Но если я ее возьму то я останусь один, совсем один.

Какова по-настоящему взрослая позиция.

1. Без оглядки на родителей это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но.

а) помнит о своих ограничениях ( мне привычно не замечать советов такого рода потому что я уже обжигалась.

б) старается сам максимально разнообразить референтность выборки - спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

2. Сократ мне друг, но истина дороже.

Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого дорого обходится.

Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

А это значит священные войны на ровном месте не развязывать, маму и папу по возможности беречь, себя тоже.

3. Теперь я сильнее, мне и отвечать.

В пределах родительской семьи раньше было так: есть ребенок, и какими бы глупыми, дикими и неоправданными ни были мысли, действия, поступки родителей они были оправданными. Оправданием было то, что ответственность за выживание ребенка была на них.

Отношения формировали родители.

Теперь, возвращаясь в родительскую семью на время или даже посредством телефонного звонка, взрослый ребенок несет больше ответственности, чем родитель.

Отношения формирует по большей степени взрослый ребенок.

Что может помочь взрослым детям с их родителями.

1. Снисхождение к возрасту.

2. Выслушивание. Только самому бывшему ребенку решать, что ему по силам, сколько времени в день, неделю, месяц он готов уделять простому присутствию в жизни родителей.

3. Посильная помощь.

4. Старательное невмешательство. Крест и судьба родителей, их выбор только их. Посильно помочь? Да. Развести маму с папой , уладить все конфликты , снять для страдалицы квартиру , а тем более убиваться и страдать за родителей или с ними вместе? Нет, у взрослого ребенка своя жизнь.

5. Терпение и понимание. Не все люди стареют красиво и благородно. Часть из них чудит, другая обращается к более архаическим защитам. Более того: в этом чудесном возрасте человек постепенно теряет свои самые продвинутые защиты психики. и пользуется устарелыми (помните поговорку Старый что малый.

6. Поддержка, поддержка и еще раз поддержка.

В самом деле вы уже не стребуете с родителей то, что они вам недодали. Не заставите признать (скорее всего), что они были в чем-то неправы, особенно воспитывая вас. Остается только.

- прожить (до конца) свои сложные чувства по их поводу, завершить самому плохие семейные истории (например, на личной терапии.

- суметь после этого родителей простить, принять их естественные ограничения ( они всего лишь люди.

- и поддерживать по мере возможностей не забывая о себе.

Поделитесь с друзьями.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *