Семья без детей

Семья без детей.

При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.

Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.

Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Что стоит за словом «надо.

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.

Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку в базовой комплектации , то он в состоянии задумываться стоит ли ему приводить ребенка в этот мир.

Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.

Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь быть родителями искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.

От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже.

Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам если у женщины нет детей. то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо.

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились.

На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию: они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей.

Скорее всего, намного раньше возможного осознания сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось». И нередко в обвинительных речах детных пар в отношении бездетных явственно слышится злость на свои же собственные обстоятельства, которые на бессознательном уровне воспринимаются как навязанное ограничение.

Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности лишь атрибутивную.

Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.

Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.

Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал.

Пытаясь использовать ребенка лишь как средство запечатлеть в нем кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность. Захотели бы вы сами, чтобы к вам относились не как к личности, а назначили бы вам лишь некую функцию, ради которой вас и произвели на свет, игнорируя вашу самостоятельную ценность, ваши желания, потребности, ваш выбор.

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.

Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными.

Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Ребенок самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребенок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а, вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис. женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Территория чайлд-фри.

Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.

Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой.

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга.

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто неизвестно? принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.

Страшно? Возможно. Это путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как придаток партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров прочным.

Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер, а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития. Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то стать единственным лишь для одного человека.

Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими.

Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем вы ни в чем ни перед кем не виноваты.

Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.

И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

автор статьи: психолог Антон Несвитский.

Присоединяюсь к довольным статьёй читателям! Очень радостно прочесть,что счастье для каждого своё,не то,что роди и поймешь полноту жизни , призвание и долг женщины рожать .Очень давят эти мы уже хотим внуков и прочее Но,к сожалению, до 99% родни это не доходит,все живут так,как надо,вот только никто не может объяснить кому надо и кто вообще сказал,что надо это всем Поэтому отрадно прочитать свою точку зрения,которая профессионалом подкреплена,спасибо.

Спасибо Вам за статью. Актуальная тема для многих. И для нас, мы с мужем 2 года вместе, нет детей (социум очень давит), но я поняла удивительный факт можно быть счастливыми без детей, можно жить только вдвоём и быть ПОЛНОЦЕННОЙ семьёй, если дети не приходят в семью это не конец жизни, это судьба (у кого-то выбор). И нужно ценить то, что тебе дали, например, любимого человека .и не страдать о том, что тебе не дали ( например, ребёнка.

Да, это свойство ценить то, что есть, уметь наслаждаться и быть благодарным за то, что УЖЕ имеешь это особый навык, особое понимание. Которое делает жизнь лучше в любом случае. И кстати, в значительной степени умение отпускать порой и дает людям возможность получить желаемое. Это из опыта консультаций по бесплодию: нередко чрезмерная зацикленность на желании иметь ребенка чаще служит барьером, чаще блокирует возможность, чем помогает реализоваться. И обратное дети нередко приходят в семью тогда, когда их перестают активно ждать.

Спасибо за комментарий В любой ситуации, не обязательно вопрос детей, нет смысла горевать о том, чего нет Я газель, а Вы единорог . я сижу и горюю, что у меня нет рога))) Нет же иду и ем травку Не сразу понимание пришло, я долго ходила и лечилась мучилась, обижалась на мужа, что он не волнуется, боялась А потом дошло, что у меня есть муж, он любит меня такую, любит без детей и с детьми любил бы и это главное! Желаю Всем счастья, понимания и ценить Свою жизнь! И Вам спасибо за добрые слова.

Я Вам очень благодарна за статью. У меня с мужем хорошие, теплые отношения. Мы живем вместе десятый год. И все эти годы я страдаю от того, что у нас нет детей. Пугают мысли об одинокой старости. В какой то степени давит социум. Но сейчас я понимаю, что мы все нежнее относимся друг к другу, и это важно для нас обоих. А я этого на фоне отсутствия материнства будто не замечала. Спасибо за то, что заставили меня взглянуть на ситуацию иначе.

Я рад, что вам это помогло увидеть, получше рассмотреть ваше важное. Возможно, сейчас очень важно понять именно это. А потом . А кто знает, что будет потом, в том числе и с детьми? Важно то, что важно СЕЙЧАС. Станет ли это вашим всегда мы не знаем. Но как бы то ни было, счастливым можно быть только по своим лекалам, а не по чужим.

задумалась над историей Егора, который безумно любил девушку, но скорее согласился на расставание с ней, чем на детей с ней. аргумент Егора, что не может жить во лжи меня не убедил, мне все таки кажется, что он не так сильно любил человека как воображение о нем и жизни с ней в своей голове ( мы такие свободные и любящие посвятим друг для друга жизнь ). а когда женщина на самом деле попросила что то посвятить свой принцип чайлд фри- было легче расстаться, чем согласиться для нее на семью. я ни в коем случае не осуждаю Егора, знаю не по наслышке, что выбор этот очень трудный. у меня похожая ситуация, то есть, скорее у моего мужа который оказался в ситуации Егора почти. Он для меня согласился на усыновление, хотя это вопреки его убеждениям, и я поняла как же он меня сильно любит. по настоящему, по земному без умозаключительных фантазий.

//он не так сильно любил человека как воображение о нем и жизни с ней в своей голове.

Соглашусь, что так бывает и так могло быть. Но этот пример не единичный, он скорее собирательный. Так, как вы описали чаще происходит без психолога, когда человек, неважно по каким уже причинам, не может и не хочет пересматривать свои установки о детях. Тут тоже, конечно, имеет право, как говорится. Но в описанных случаях имели место серьезные разбирательства с собой. Если бы любовь было б так легко выбросить то не ходили бы к психологу и не разбирались бы с происходящим. Более того, в образе Егора бывали и женщины. Способность согласиться на детей не всегда показатель любви. Иногда это лишь показатель страха потери. Я сейчас не о вас конкретно, а именно о вообще . Т.е. бывает действительно по-разному.

Спасибо, Антон, за замечательные, проникновенные и очень мудрые статьи, за непредвзятый взгляд, за нейтральную позицию без критики, ни идеологии и осуждений. За корректную позицию грамотного знатока человеческих душ, без желания научить, как надо . Спасибо за уважение к каждой отдельной личности и свободе выбора. Очень приятно получить такой ответ Вселенной на мой сегодняшний запрос. Хорошо, что есть такие проводники. Спасибо, от души.

Очень хорошая статья. Нужно ее в женской консультации на стене повесить. Потому, что врачи очень сильно давят своим авторитетом, давай, беременей, пока молодая , ты, что? тебе уже 24 и еще не рожала? у нас все девочки в 28 уже третьим беременные ходят, а ты пересарок, если через год не родишь, никому не нужна будешь, муж бросит и к молодой уйдет . Такая пропаганда очень сильна, оно и понятно, сейчас за ведение каждой беременности много платят и врачам все равно, какая ситуация в семье, хочет ли муж, хочет ли на самом деле девушка. Давят не только в семье, но и в женской консультации и еще как.

Да, безусловно, дело и в обществе тоже. И да, все это увязывается в единую систему: культура (точнее, отсутствие культуры уважения к личности) порождает определенные шаблоны, которые детям внушают родители, дети, пока они зависимы и не сформировались, поддаются любому внушению, чтоб сохранить благосклонность родителей, критически мыслить мало кого учат, и главное не учат изучать и принимать свою личность, а наоборот учат подстраивать себя под какие-то стандарты, чтобы угодить другим, и все это приводит к тому, что человек знает очень мало путей получить любовь, поддержку и одобрение иначе как через соответствие внешним нормам и мнению других . Увы. В этом плане можно только пытаться изменить собственную жизнь, а общество, если оно способно изменится вслед за теми, кто будет искать СВОЙ путь и уважать СВОЮ личность прежде всего.

Добрый день, Антон! Я прочитала Вашу статью про выбор быть мамой или быть женой. Приятно, что Вы так подробно и хорошо все описали. Теперь мне станет легче жить. Вы делаете большое дело, развиваете людей и заставляете их задуматься, что хотят именно они, а не общество или родители. Желаю Вам удачи и еще много хороших статей! С уважением, Анна.

Спасибо за статью. А я вот не знаю, что делать. Для меня и мужа наш брак второй, с обоих сторон. У меня от первого брака двое детей, у него приемная дочь, первая жена умерла. Хочет своего, но не настаивает. А мне уже 45, поздно рожать, будут ли силы поднять ребенка. Считаю, что муж имеет право на ребенка. Объяснила ему, что если мечтает о ребенке, я дам ему развод. Разводиться он не хочет. Может мне кажется, но нам действительно хорошо вместе. Но иногда накатывает чувство вины, что не могу осуществить его мечту.

Ну ведь муж знал о вашем возрасте, знал о двух детях, в общем, думаю, реально оценивал все перспективы. И сейчас не настаивает . Муж имеет право на ребенка имеет. Но ведь дети не бывают без жены. И если он любит вас, значит, ему важнее ваши отношения, чем возможность иметь своего ребенка. Он сам делает такой выбор. И слава богу. Потому что брак это прежде всего союз двух людей, без этого прочного союза можно ребенка зачать, но вырастить его в здоровой семье со здоровым примером отношений не получится, если нет этих самых здоровых отношений мужчины и женщины. Вам не за что себя винить. Вы не обязаны оправдывать все ожидания мужчины. Вы ведь женщина, а не волшебник. Да и в природе их нет. Мы все в чем-то ограничены и не можем осуществить все ожидания партнера. Любовь это как раз и есть способность принимать партнера вместе с его ограничениями.

Тут еще хочется добавить, что особенно злые нападки бывают со стороны тех, кто как раз хочет, но не может. Понимаю, что это больно, наверное, так вот эту боль они обращают не просто в негодование, а зачастую даже в проклятия, обращенные на тех, кто может, но не хочет. Дескать вам дано, а вы не цените, другие люди годами бьются и т.п. Возможности ведь на то и возможности, что их возможно использовать, а не должно. А преподоносится в таком ключе, что якобы мы обязаны использовать данные нам возможности только на основании того, что другим эти возможности даны не были.

//Понимаю, что это больно, наверное, так вот эту боль они обращают не просто в негодование, а зачастую даже в проклятия, обращенные на тех, кто может, но не хочет.

Абсолютно согласен. Чаще всего механизм именно такой свое переживание ( хочу, но не могу ) переносится на всех вокруг, и та же ценность в виде необходимого рождения детей, приписывается всем. А если кем-то она отвергается это воспринимается как обесценивание, которое человек проецирует на себя. Получается конструкция если тебе не ценно то же, что и мне ты делаешь мне больно . Так и получаются проклятия.

//якобы мы обязаны использовать данные нам возможности только на основании того, что другим эти возможности даны не были.

Самое интересное, что человек в жизни не может использовать абсолютно все возможности, что ему даны. Потому что возможности даются в некотором роде про запас . Если бы у нас было мало возможностей или маленький выбор (например, фантазия об одной-единственной половинке , которая вот одна такая судьба и найти нужно именно ее) мы вымерли бы все давно. У нас всегда довольно много шансов, возможностей, потенциальных половинок и т.д. И человеку именно для того дан свободный выбор чтобы суметь использовать хоть что-то, и мочь выбирать что.

С уважением чужого выбора в России вообще плохо. Интересное наблюдение если попросить русского человека дать свою оценку списку качеств положительные/отрицательные с его точки зрения (доброта, щедрость, надежность и т.п.), то индивидуализм почти всегда попадает в отрицательные. Это мой опыт, поэтому на 100%ную точность не претендую, но все же наблюдение есть такое. Да и вообще к выбору совершенно другое отношение, чем в западной культуре. Там это ценность, т.к. проявление свободы (выбрать семью, место проживания, карьеру, образ жизни). Тут свободу вообще по-другому понимают. Дескать, самый свободный человек это бомж, никакой ответственности. А выбор к этому вроде как и отношения не имеет. Да и, если задуматься, то уважение к аспектам, которые выбором не являются, тоже так себе социальное положение, внешность, национальность и т.п. P.S.извиняюсь за такие философствования, возможно, это немного оффтоп.

//индивидуализм почти всегда попадает в отрицательные.

Не могу не согласиться хотя бы потому что мой опыт на эту тему с вашим совпадает. Аналогичные наблюдения. И до сих пор многие, даже те, кто вырос, формировался в 90-е (казалось бы, мог бы уже менее напряженно относиться к индивидуальному и больше пользоваться выбором) все равно этим вирусом затронуты очень сильно. Что делать если пренебрежение к личному выбору, культивирование общинного мышления все это веками укоренялось в культуре.

А философствования это как раз способ познания мира, если человек не задумывается, то вряд ли он может что-то всерьез понять о мире и о себе. И здесь это точно не оффтоп. В конце концов, мое первое образование именно философское, и я до сих пор считаю, что для психолога это была лучшая основа, которую только можно было придумать. Ведь во всей истории человеческой мысли есть буквально всё о сознании человека и о тех вопросах, которыми он задается веками.

Ну вот как человек, выросший в постсоветское время уже, могу сказать, что многие из нашего поколения просто не выдерживают давления со стороны общества/семьи. Чтобы сохранить свои мысли и принципы и не сойти с ума, приходится отгородиться от общества во многом. И мнение свое лишний раз стараешься даже не высказывать, потому как будешь в меньшинстве, и просто съедят за это. Так что много людей, если не отгораживаются, просто в конечном итоге незаметно для себя впитывают все идеи и постулаты и уже даже не осознают, что это не их собственные мысли, а пришедшие извне. Отсюда и получаются грустные случаи, когда люди страдают, а не могут понять, почему когда убедили себя, что хотели семью и ипотеку, хотя на самом деле им эту идею навязали. Что быть юристом намного лучше, чем диджеем и т.п. Правда, есть и другой феномен люди, которые вступают в откровенное противостояние с общественными идеями и живут максимально не так, как все . То есть, не просто делают, что хотят, а именно противоположное, как некий противовес. По поводу поколения помладше тем, кому сейчас 15-18, немного сложно судить, т.к. возраст переходный еще, юношеский максимализм и т.п. но все-таки есть ощущение, что в них сильнее это чувство уважения к свободе и выбору как проявлению свободы.

У юных и протестующих всегда по ощущениям больше свободы,больше сил на протест, больше максимализма все это нужно для полноценной сепарации. Однако потом все нередко скатывается к тому же. И здесь, увы, личностного развития мало (если сам человек будет искать себя и в себе), если говорить обо всем обществе то нужно развитие и всего общества. А конкретно в России большинство все-таки тянет общество в сторону общинности и традиционализма, увы.

Оставьте комментарий Отменить ответ.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *